FameLab: divulgación científica "con chispa"

FameLab  es un concurso internacional de monólogos científicos que nació en 2005 gracias a una idea original del Festival de Cheltenham. Su principal objetivo es fomentar la divulgación de la ciencia identificando, formando y dando a conocer nuevos talentos, nuevos portavoces entre los que trabajan en ciencia a través de un formato innovador, el monólogo científico. A modo de ejemplo, este vídeo protagonizado por Oriol Miramón que habla en su monólogo de un nuevo paradigma en la lucha contra las bacterias.

Desde 2007, gracias a la asociación con el British Council, FameLab se ha vuelto global, celebrándose a día de hoy competiciones en más de 20 países de Europa, Asia y África y también Estados Unidos. A nivel mundial son ya más de 5.000 científicos los que han participado en alguna de sus ediciones.

En la edición internacional de este concurso de 2012, el ganador fue un científico español que desarrolló su intervención en inglés.

En mayo de 2013, se celebró en el teatro Alfil, de Madrid, la primera final española del certamen de monólogos científicos de humor FameLab. Este vídeo incluye todos los monólogos:

El plazo para participar en la segunda edición española está abierto hasta el 16 de enero de 2014.

En clase, a lo largo del segundo trimestre vamos a realizar una versión muy humilde de este certamen de monólogos divulgativos en las clases de Lengua Castellana y Literatura II para los grupos de 2º de Bachillerato A y C. 
Las  bases que han de ser tenidas en consideración son las siguientes:

1. La participación es obligatoria.
2. El tema elegido debe ceñirse a contenidos rigurosamente científicos. Obviamente, se incluyen todas las materias científicas (ciencias experimentales, de la salud, sociales...)
3. Las intervenciones serán orales y de carácter divulgativo, pero hay que entregar el texto escrito elaborado previamente.
4. El tiempo disponible puede oscilar entre un mínimo de tres minutos y un máximo de cinco.
5. Está permitido ilustrar la exposición oral con apoyo audiovisual o escénico.
6. Se premiará la amenidad y la originalidad de la exposición.

 Aunque en estos dos casos ni Mariela ni Raquel prepararon sus respectivos textos ajustándose a este tipo de formato comunicativo, bien pueden tomarse como referencia:

¡QUÉ DIFíCIL ES HABLAR EL ESPAÑOL!

En un canto a la prolífica polisemia del español, Juan Andrés y Nicolás Ospina, dos hermanos colombianos acompañándose de sendas guitarras, ilustran con estupendos ejemplos y un estilo en cierto modo heredero de Les Luthiers, distintos significados de palabras como 'chucho' o 'fresa' según las variantes diatópicas del castellano de España y de Hispanoamérica.

Podemos leer la transcripción de la letra por deferencia de este enlace

http://abelgalois.wordpress.com/2012/02/26/que-dificil-es-hablar-el-espanol/

QUÉ DIFíCIL ES HABLAR EL ESPAÑOL 

Yo viajé por distinto países,
conocí las más lindas mujeres,
yo probé deliciosa comida,
yo bailé ritmos muy diferentes.

Desde México fui a Patagonia,
y en España unos años viví,
me esforcé por hablar el idioma,
pero yo nunca lo conseguí…

Qué difícil es hablar el español,
porque todo lo que dices tiene otra definición.
Qué difícil entender el español,
si lo aprendes, no te muevas de región!

Qué difícil es hablar el español,
porque todo lo que dices tiene otra definición.
Qué difícil es hablar el español,
Yo ya me doy por vencido “para mi país me voy.”

Yo estudiaba el castellano cuando hacía la secundaria,
de excursión de promoción nos fuimos para las Islas Canarias.
En el viaje comprendí que de español no sabía nada,
y decidí estudiar Filología Hispana en Salamanca.

Terminada la carrera yo viajé a Ciudad de México,
sentía que necesitaba enriquecer mi léxico.
Muy pronto vi que con el español tenía una tara,
y decidí estudiar otros tres años
en Guadalajara.

Cuatro meses en Bolivia,
un post grado en Costa Rica,
y unos cursos de lectura con un profesor de Cuba.
Tanto estudio y tanto esfuerzo, y al final tu ya lo ves:
ESTE IDIOMA NO SE ENTIENDE
NI AL DERECHO NI AL REVÉS!

Qué difícil es hablar el español,
porque todo lo que dices tiene otra definición.
Qué difícil es hablar el español,
yo ya me doy por vencido “para mi país me voy.”

En Venezuela compré con mi plata una camisa de pana,
Y mis amigos me decían ‘Ese es mi pana, ese es mi pana!’
Y en Colombia el porro es un ritmo alegre que se canta,
pero todos me miran mal cuando yo digo que me encanta.

Los chilenos dicen cuando hay algo lejos “que esta a la chucha”,
y en Colombia el mal olor de las axilas “es la chucha”,
mientras tanto en Uruguay a ese olor le dicen ‘chivo’,
y el diccionario define al chivo como a una ‘cabra con barbuchas’.

Y cambiando una vocal la palabra queda “chucho”,
y “chucho” es un perrito en Salvador y Guatemala.
Y en Honduras es tacaño, y a Jesús le dicen Chucho,
con tantas definiciones, como se usa esa puta palabra!?

Chucho es frío en Argentina,
Chucho en Chile es una cárcel,
Chucho en México si hay alguien,
con el don de ser muy hábil.

El chucho de Chucho es un chucho ladrando,
y por chucho a Chucho lo echaron al chucho,
el Chucho era frío y lo agarró un chucho
-“Que chucho”- decía,
-“extraño a mi chucho”.

Qué difícil es hablar el español,
porque todo lo que dices tiene otra definición.
Qué difícil entender el español,
yo ya me doy por vencido “para mi país me voy.”

Comencé por aprender los nombres de los alimentos,
pero fríjol es ‘poroto’ y ‘habichuela’ al mismo tiempo.
Y aunque estaba confundido con lo que comía en la mesa,
de algo yo estaba seguro,
un ‘strawberry‘ es una fresa.

Y qué sorpresa cuando en México a mi me dijeron ‘fresa’
por tener ropa de Armani y pedir un buen vino en la mesa.

Con la misma ropa me dijeron ‘cheto’ en Argentina.
-“Cheto es fresa yo pensé”-, y pregunté en el mercado en la esquina:

-“Aquí están buenas las chetas?”-, y la cajera se enojó.
-“Andate a la re (peep) que te remil parió!”

Y -“Fresas, parce”- me dijo un colombiano mientras vió que yo mareado me sentaba en una silla.
-“Hermanito no sea bruto, y apúntese en la mano:
En Buenos Aires a la fresa le dicen frutilla”.

Ya yo me cansé de pasar por idiota
digo lo que a mí me enseñan y nadie entiende ni jota
y si “ni jota” no se entiende pues pregunte en Bogotá.
Yo me rindo, me abro,
me voy pa’ Canadá!

Un ‘pastel’ es un ‘ponqué’, y un ‘ponqué’ es una ‘torta’
y una ‘torta’ el puñetazo que me dio una española en la boca!

Ella se veía muy linda caminando por la playa
Yo quería decirle algún piropo para conquistarla.
Me acerqué y le dije lo primero que se me ocurrió,
Se volteó, me gritó, me escupió y me cacheteó!

-‘Capullo’- yo le dije, porque estaba muy bonita.
y si capullo es un insulto, quién me explica la maldita cancioncita?

-lindo capullo de alelí, si tu supieras mi dolor,
correspondieras a mi amor, y calmaras mi sufri fri fri fri-

Sufrimiento es lo que yo tengo,
y por más que yo me esfuerzo yo a ti nunca te comprendo.
Ya no sé lo que hay que hacer,
para hacerse entender,
y la plata de mis clases no quisieron devolver.

Que difícil es hablar el español,
porque todo lo que dices tiene otra definición.
Qué difícil entender el español,
Yo ya me doy por vencido “para mi planeta me voy.”

En España al líquido que suelta la carne la gente le dice ‘jugo’,
Por otro lado en España al jugo de frutas la gente le dice ‘zumo’.
Me dijeron también que el ‘sumo pontífice’ manda en la religión,
y yo siempre creí que un ‘sumo’ era en gordo en tanga peleando en Japón.

Conocí a una andaluza, se llamaba Concepción
Su marido le decía “Concha de mi corazón”.

-“Vámonos para Argentina, le dije en una ocasión”.
-“Yo lo siento pero si me dices ‘concha’ creo que allá mejor no voy.”
-“Pero Concha, qué te pasa, si es un muy lindo país,
hay incluso el que compara Buenos Aires con París.”
-“De mi apodo allá se burlan de la forma más mugrienta
y siempre hay cada pervertido que de paso se calienta”.

Y con tantos anglicismos todo es más complicado
si traduces textualmente no tienen significado:

-“I will call you back”-,
te diría cualquier gringo,
-“Yo te llamo pa trá”-,
te dicen en Puelto Lico!

Y ‘ojos’ es ‘eyes’, ‘ice’ es ‘hielo’, ‘yellow’ el color de la yema del huevo!
‘Oso’ es ‘bear’, y ‘ver’ es ‘see’,
‘Si’ es una nota que en inglés es ‘B’…

Y aparte ‘B’ es una ‘abeja’ y también es ‘ser’,
y ‘Sir’ Michael le decía a mi profe de inglés.

Y el que cuida tu edificio es un ‘guachiman,’
y con los chicos de tu barrio sales a ‘hanguear’.
Y la glorieta es un ‘romboy’,
y te vistes con ‘overol’.

Por qué tiene que ser tan difícil saber como diablos hablar español!?!?

No es que no quiera, perdí la paciencia
la ciencia de este idioma no me entra en la consciencia!
yo creía que cargando un diccionario en mi mochila,
y anotando en un diario todas las palabras que durante el día aprendía,

Y leyendo, viajando, charlando, estudiando
y haciendo amigos en cada esquina
y probando todo tipo de comida y comprando enciclopedias y antologías,

YO PENSÉ QUE APRENDERÍA
Y QUE CON FE LO LOGRARÍA
MIS ESFUERZOS FUERON EN VANO!

Yo creía que hablaría el castellano pero YA NO (no no no no)…

Qué difícil es hablar el español,
porque todo lo que dices tiene otra definición

“En Chile ‘polla’ es una apuesta colectiva, en cambio en España es el pene. Alguna gente en México al pene le dice pitillo, y pitillo en España es un cigarrillo y en Venezuela un cilindro de plástico para tomar las bebidas. El mismo cilindro en Bolivia se conoce como pajita, pero pajita en algunos países significa ‘masturbacioncita’, y masturbación en México puede decirse chaqueta, que a la vez es una especie de abrigo en Colombia, país en el que a propósito una gorra con visera es una cachucha, y cachucha en Argentina es una vagina, pero allá a la vagina también le dicen Concha, y conchudo en Colombia es alguien descarado o alguien fresco, y un fresco en Cuba es un irrespetuoso! YA ESTOY MAMADO!”

-“Pero ‘mamado’ de qué?
Mamado de borracho?
Mamado de chupeteado?
Mamado de harto?

…This is exhausting…”

Yo ya me doy por vencido,
Para mi país me voy!!!

"LOS OLORES", por Marta Carro Pérez

Dedicado a todos los seres humanos:

Los olores:

Hay muchos tipos diferentes de olores, todos ellos muy subjetivos, ya que pueden resultar buenos o malos según la persona, a pesar de esto, hay olores que a todos nos gustan (siempre hay excepciones) y otros que nos desagradan.

Algunos resultan muy placenteros; como el olor a: chocolate, fresas, lluvia, el olor de las flores, a verano, a un libro nuevo o viejo,etc. También hay otros que nos resultan desagradables como: el olor que emiten las cañerías, algo en estado de descomposición, la ropa mal secada, a gasolina, etc, pero ninguno de estos se ve superado por los que emite el ser humano.

Algunos consideran al ser humano como el más perfecto de todos los seres, seguramente, no se pusieron a analizarlo pormenorizadamente, puesto que nos diferenciamos de los demás animales porque somos seres “racionales”, cosa que es bastante discutible.

Si al ser humano se le puede caracterizar por algo, es por su olor, todos y cada uno de nosotros emitimos olores pestilentes a pesar de que los queramos disimular, somos humanos y eso no se puede remediar.

Algunas personas piensan que no, que ellas no huelen mal, las mismas que niegan que no emiten gases, cosa que aún se comprende ya que para nosotros lo propio siempre es bueno, por lo tanto, cuando nos echamos una ventosidad o algo por el estilo, no nos asqueamos, al contrario, aún disfrutamos con ese olor a “rosas” que sale de nuestro intestino, sin embargo, olemos la del vecino, y le llamamos de todo, ya que parece que su intestino está descompuesto, puesto que casi nos desmayamos del tufo que acaba de emitir, eso si, si nos lo hacen a nosotros, decimos que no “exageren”, que no es para tanto.

Pese a que nos lavemos mucho, siempre vamos a oler, no tiene por qué ser un olor malo, pero siempre vamos a oler a algo, puesto que si no olemos no seríamos humanos. Esto no lo comprenden algunas personas, que son tan maniáticas que se llegan a duchar hasta tres veces al día, cosa que resulta excesiva; también hay personas que son todo lo contrario, las típicas que por “ahorrar” agua no se duchan con mucha regularidad. Dentro de este tipo de personas incluso podríamos diferenciar entre dos grupos, aquellas que no se duchan y que se nota, ya que resalta a la vista (se huele) y no intentan aparentar nada y luego hay otro tipo de personas, las cuales visten impecablemente, van repeinadas y se echan litros de colonia, pero no son muy dadas a lavarse más que una vez por semana. Si nosotros vemos a alguna de estas personas no sospechamos nada, sin embargo, si estamos cerca de ellas y tenemos un buen olfato podemos diferenciar claramente dos olores provenientes de su cuerpo, por un lado, olor a perfume y por otro un olor un tanto desagradable, que nos hace sospechar.

Algunos clasificarían a este grupo como “guarros”, pero no tiene por que ser así, ya que hasta no hace muchos años, las personas no se lavaban cada día ni cada semana y no pasaba nada, asumían que son olores “naturales”, a los cuales se iban acostumbrando hasta que con el tiempo llegaban a pasar desapercibidos, eso si, hay personas que aman verdaderamente la suciedad y disfrutan con ella, personas que aman los deshechos de su cuerpo, las mismas que se introducen el dedo en la nariz para dejar bien limpios los orificios y sacar así, unas substancias pequeñas (o grandes) que se pueden encontrar en estado líquido o sólido, las cuales suelen ser de color verdoso. Estas personas examinan bien estos elementos, sintiéndose orgullosas de lo que su cuerpo es capaz de crear y después, cuando ya han acabado de realizar ese minucioso examen, colocan las substancias en sitios diversos, que no tiene por que ser un pañuelo. Más de uno ha ido a coger un libro debajo de la parrilla y se ha encontrado con una “substancia fosilizada” . Estas mismas personas, suelen sentir devoción por la cera de los oídos y también por sus excrementos, ya que cuando terminan de “defecar” examinan bien sus deshechos (puesto que se deben sentir orgullosos de ellos) e incluso algunos llaman a las demás personas, para que admiren la perfección de su “obra de arte”.

El olor más común de todos es el “sudor”, todos sudamos pero podemos apreciar este olor con más nitidez si estamos en un espacio cerrado y muy amplio, con un número abundante de persona, el típico ejemplo sería el olor de las aulas después de realizar educación física, ya que treinta personas sudadas, no huelen precisamente a agua de rosas.

Nuestra boca también emana de vez en cuando algunos olorcillos, no quiere decir que no nos lavemos los dientes, sino que quizás estemos mal del estómago o algo por el estilo, pero hay casos muy exagerados, en los que no se sabe si es por enfermedad o por falta de higiene, entonces podemos apreciar que si una persona está entablando una conversación, vemos que el receptor “muy disimuladamente” se coloca la mano delante de las narices a modo de indirecta, pero esto ya sería un caso muy extremo. También puede ser que a una persona le apeste enormemente el aliento a tabaco y resulta incluso más desagradable que un mal olor de boca.

También hay algunas cabezas que al parecer son alérgicas al agua, ya que se ve que no pasa mucho por allí, a simple vista puede no notarse, pero si pasas al lado de esa persona te llega un “tufillo” que te cuenta lo que hizo durante varios días. También destacan los señores que tienen una barba muy larga que da la impresión de que les llega hasta los pies y parece que en ella puedes encontrar de todo, lo mejor sería no meter la mano, no vaya a ser que nos encontremos con alguna sorpresa.

Estos y muchos más olores son los que emiten el ser humano, obviamente muy pocas personas están en los extremos, pero siempre hay excepciones. Siempre vamos a oler a algo, en caso contrario no seríamos seres humanos. Si alguna vez nos encontramos con alguien que no huela a nada deberíamos sospechar!

Marta Carro Pérez 1º BTO.B

Trabajo inspirado en Gracias y desgracias del ojo del culo, de Quevedo.